Brunnensteinの日記

後期吐死課程を経て春から大学教員デビューの日常

ピルを辞めて1か月

4年飲んでたピルを中断中.

なんとなく女性ホルモンが増えて

この社会で生き抜くうえで必要な

男性的ガッツとか

婚活で必要になる

性欲的なセンサーとか

そういうものが消えているかもしれない・・・

と思うわけで,試しに辞めてみているわけです.

たしかに猛烈に性欲ないんですが

これはピルのせいなのかよくわからんのです.

でもピル飲み始めてからさらになくなった気がするんですよね.

 

その後初めての生理.

かなり生理不順だったんですが,

かっきり28日できてびっくりです.

かっきりです!!!!

ピルのおかげなのか,生活習慣が改善されてたおかげなのか・・

生理痛も昔はひどかったんですが

全然なんもいたくない・・

なんなんだろう・・ピル飲んでると変わるのかな・・

あとピル飲んでるときの生理のほうがやっぱ量少なくて楽ですねえ.

 

そのほかはいつも通りなきがします・・

 

しかし,この二日めちゃくちゃ眠い!

8時間寝たのに・・ねむい・・

ピル飲んでた時はこんなに眠くなかった気がする~~

ピル始める前は学生で,生活習慣ひどくて

常に眠かったので,生理で眠いのかわけわかってなかったんですよね.

社会人になったほうが幸せです~

 

やっぱまた飲み始めようかな~

あと2,3か月様子みてみよう..

久々に会った後輩

修士の研究室の時の後輩と銀座でのむ。

オイスターバー連れてってくれて

ほんと牡蠣おいしくて

うっとりーー

彼は卒業と同時に起業するといってて

ほんとに起業したんですが

うさんくせーーーー

とすっごい思ってたんですよね。

でもいまは、ちゃんと評価されてて

同年代の普通の人よりお金も稼いでる。

すごいチャラい後輩だと思ってたんですが

ほんと出来る男だったんだなあー

としみじみ思いました。

わたし、うさんくせーーーー

と思ってたのに、やさしくしてくれるし

器でかい!!!

なんか色々話聞いてもらって

近況きいてたら

ほんと元気を貰いました。

矮小だな!わたし!

と思って。

 

けっこうおごってくれて

彼氏と行ったどんなレストランより高かった…

あれも食べろこれも食べろと言ってくれて

ケチじゃない…

セックスしましょうかと最後にいわれたのですが

私セックスすると惚れてしまって面倒な女になるから

無理ね!

といって断りました。

そもそも彼は既婚なんですよね。

いやでもそんなやりとりも

後腐れなくて

スマートなんですよね!!

ねっとりしてないんですよ。

いい男やなー!!

と尊重のおもいです。

彼氏にしたくはないけど。

 

ここんとこ、目覚めた時に

胸がおもくて、くるしーー

その後一日中胸がおもくて、、

という状態だったんだけど

後輩の陽のエネルギーもらったからか

今日はすごい平常心でした。

恋人でもなく、よく会う友人というわけでさえもないけど

ほんとに存在に救われたな、と思い

とても尊く感じました。

こんなもんだったのか

彼氏に別れたいと伝えたところ

とりあえず一回あって話してほしいといわれる.

しかしいつどこで会うかも,全部私任せの様子.

結構簡単に別れられそうなのはよかったけど

こんなもんだったのか・・・

という印象が否定できません.

最後は礼儀として一回くらいあってお互い納得して別れたいとは思うけど

これまでさんざん疲れさせられたのに

最後の最後まで,私に進行と企画をさせるつもりなのかと思うと

すげーうんざりして,別れ話もしたくない気分・・・

 

まあ花束もっと泣きながら家の前に来られちゃあ

私も振れなくなってしまうので

逆にありがたいのかもしれないですが・・・

 

そして,今になって,結婚したいとかいってる.

親に挨拶にいくと.

いままで散々上から目線で

〇〇しなかったら結婚してあげない.

などとホザいてたんですよねえ.

同棲してから結婚する.

もう三十路なんだから同棲が無理なんておかしい.

親に挨拶せずに同棲する.

私が,親に挨拶が必須だといえば,いくらでも延期にするようだった.

とにかく結婚したいなら,まずは俺と同棲すれば?

同棲にあたって挨拶はしないけど?というスタンス.

 

こんだけ家政婦みたいなデートしておいて

さらに同棲して,私が尽くす女か確認してから結婚したいという意味じゃないですか.

うぬぼれてんじゃねえよ.まじで・・・

 

ほんとに無理・・

なぜ今まで大丈夫だったんだろう・・

あほかと.

なんであんたなんかと結婚しなきゃいけないの・・

なんでデートで私に飯炊き家事やらせて

誕生日も安い焼き肉屋で

クリスマスも私に全部やらせて

そんな人と一緒にならなきゃいけないのかな・・

結婚したらもっとテキトーになるに決まってんじゃん.

最悪!

私の人生なんだと思ってんの.

 

結婚したいなんてのも口だけかもしれないし

ほんとグダグダでエネルギーのない人で

あ~こんなもんだったのか~

私に対する好きって気持ちも

そんなに執着が感じられない.

これから新しい人と恋愛して結婚するよりか

私のほうが楽に決まってるもんね.だから突然結婚とかいってるんでしょ.

だってわたし,便利な女だもん!いままでずっと優しくしてあげたし,

車も運転できるし,会話もできるし

料理もテキパキできるし,お金も稼ぐし,わがままじゃないし.

彼氏が貧乏だったり,ケチだから気を遣って,お金かけなくてもおいしいもの作って

二人で楽しく過ごそうと頑張ってきたのにさ・・

何の感謝もされず,当たり前になっちゃってさ・・・

ラーメンもコーヒーも作らせてさ

おいしい?って聞いたら, 

誰が作っても同じじゃない?

なんて返されてさ・・・

自分は尽くされる側だと思ってるんだよね.

容姿だってブスじゃないし!

私みたいに自立しててブスじゃなくてメンヘラじゃないのに都合いい女なんて,

彼氏にはもう出てこないでしょうね!!!!!!!!!!(違ったりして

ほんと!いままでの私の存在って,どんだけ便利だったんだろ!!!

後悔しろ!!

後悔しろ!!!(しなかったりして

意味わからない.

今まで彼氏が私と付き合ってたのも,

ただ私が便利だったからなのかもね~~~

そんなに愛されてなかったのかもね~~~~~

 

わたしも,彼氏と手をつないでも,チューをしても

何にも感じなかった.ずーっとずーっと

料理してるときに,ガっと突然体触ってきたりするのが

すごいウザかったなあ.

なんか,恋人としてドキドキキュンキュンしたりしなかった.

なのに,なんでこんなに尽くしてたんだろう.

自分が意味不明です.

ほんと,つまらない女ってかんじですね.お似合いだったんですかね.

よほど孤独だったのかね.

だけど,これが愛なんだとおもってたんだよなあ...

 

三十路にして・・

恋愛って難しいですね.

ほんと,結婚しなくてよかった・・・

 

ていうか結婚なんてする必要あんのかね・・・

これだ!!!!!!!!!!!!

と思わない限りしてはいけないのではないかとほんとに思いました.

 

恋愛啓発本を結構読んできたつもりだった.

本には,尽くすな!!!と書かれている.それがほんと基本.

なのに!尽くしてしまっていた!!!!いつのまにか!!!

自分が意味わからない.

自分も悪かったのかもね.

次の恋愛は,絶対尽くしません...

こんなもんだったのか

彼氏に別れたいと伝えたところ

とりあえず一回あって話してほしいといわれる.

しかしいつどこで会うかも,全部私任せの様子.

結構簡単に別れられそうなのはよかったけど

こんなもんだったのか・・・

という印象が否定できません.

最後は礼儀として一回くらいあってお互い納得して別れたいとは思うけど

これまでさんざん疲れさせられたのに

最後の最後まで,私に進行と企画をさせるつもりなのかと思うと

すげーうんざりして,別れ話もしたくない気分・・・

 

そして,今になって,結婚したいとかいってる.

ほんとに無理・・

そういえば戻ると思ってんだね私が.

あほかと.

なんであんたなんかと結婚しなきゃいけないの・・

なんでデートで私に飯炊き家事やらせて

誕生日も安い焼き肉屋で

クリスマスも私に全部やらせて

そんな人と一緒にならなきゃいけないのかな・・

 

結婚したいなんてのも口だけかもしれないし

ほんとグダグダでエネルギーのない人で

あ~こんなもんだったのか~

私に対する好きって気持ちも

そんなに執着が感じられない.

これから新しい人と恋愛して結婚するよりか

私のほうがいいに決まってるから,そういってるんでしょ.

だってわたし,便利な女だもん!いままでずっと優しくしてあげたし,

料理もできるし,お金も稼ぐし,わがままじゃないし

容姿だってブスじゃないし!4年もつきあったもんね!

ただ私が便利だったからなのか~~~

そんなに愛されてなかったんだな~~~~~

 

わたしも,彼氏と手をつないでも,チューをしても

何にも感じなかった.ずーっとずーっと

料理してるときに,ガっと突然体触ってきたりするのが

すごいウザかったなあ.

なんか,恋人としてドキドキキュンキュンしたりしなかった.

だけど,これが愛なんだとおもってたんだよなあ...

 

三十路にして・・

恋愛って難しいですね.

ほんと,結婚しなくてよかった・・・

 

ていうか結婚なんてする必要あんのかね・・・

これだ!!!!!!!!!!!!

と思わない限りしてはいけないのではないかとほんとに思いました.

告られてふったあと

2週間ほど前に告白されて断って

気遣い不安気質の私にとっては地獄の2週間で

体重が3キロほど減ったのですが(ふった側だというのに・・)

相手側のメンタリティは一般の日本人をはるかに凌駕しており

しばしば部屋にきては

 

大丈夫ですか?(ふった私が落ち込んでいると思っている様子!不遜では!?)

パーティいきますか?

ケーキ食べますか?(ケーキを持ってくる)

気にしないでくださいね!

気まずいですね~!

 

などと言ってきて,

そうか・・気まずいですね~!

ってあっけらかんといえば気まずくなくなるのか・・・・

と目から鱗が落ちる思いでした.

おそらく私のほうが完全に精神的に振り回されていますね.

パーティの時視線を感じてドキドキしたり

部屋に来るか来るかと思ってドキドキしたり

これは完全によくない流れに乗ってるなと.

 

それにしても精神的に優位であれば,告白なんて怖いものではないんですね.

相手は私なんておもちゃのように思っているかもしれません.

もしくは,お国柄として女を下等だと思っているが故の余裕も

あるのかもしれません・・・

 

また,話を聞いてると我々日本人と比べて

すごい人間関係の修羅場を潜り抜けてきてるんですよね・・

なんか別世界の人でワイルドだなあとは思うんだけど

手玉にとられそうな怖さを感じる.

 

結構魅力的な先輩だと思っていたので

ふったのをきっかけにこのまま関係が完全になくなってしまうことを

恐れていたのですが,

こういう,嫌われる不安というものにプレイボーイはつけこんでくるものなのだと思います.

 

そもそも,恋愛関係にならない男女の間柄に期待なんかしちゃいけないんですね.

昔の指導教官だってそうだった.私のこと娘みたいに思ってくれてんのかと思ったら違った.

性的関係を結ぶつもりがない男性に,精神的な期待をしちゃいけないんだねえ.

自分を強く持たなければ,振り回されて落とされてヤられて捨てられてしまうのですよ.

自分の性的魅力に,ある程度自信を持たなきゃいけない.

ブスのくせに自意識過剰とおもわれることを恐れず

私から性的搾取しようとする人がいることを,もっと意識してもいい.

怖い男が,世の中まぎれている.

私は怖い男によく言われる.

女子学生の多くは,怖い男に言われたことがないらしい.

きっと私に自信がないから,そこを見抜いてきてるんでしょう...

もしくは私が相手を怖い男にしてしまっているのかもしれない・・自尊心がないから.

私がしっかりと自立しなければ,ちょっと優しい人に依存してしまうようではいけない

自分を嫌う人を追うような精神ではいけないのだと思いました.

 

そういう心の葛藤の中で

彼氏がいかに自分に対して頑張ってくれなかったか

私がいかに彼氏に気を遣って頑張っていたか・・

ということを実感するに至って

今彼氏と距離を置いてます.

彼氏と距離をおいても,全然不安にならなくて

むしろ元気!?って気持ちで

こりゃあ別れるかと思います.

 

ふった人がまた食事に誘ってくるようになり

こりゃあまた告られてしまうのではないか・・・という懸念があります.

さすが日本人とは違うな~と思いました.

というか元カレに顔も行動もそっくりですね.人相ってあるんですねえ.

たまに歯の浮くようなセリフもいうし

この前好きって言ったじゃないですか・・

と,告白時のことを掘り返してきて反省会しようとしてくるんですよね.

普通忘れ去った感じにするじゃないですか.

うーん・・これ普通落ちちゃうよね.

でもなんで私が好きなのかとか,これから付き合っていくうえで不安なこととかを

どう解消するかのプレゼンとか

そういうのをしてもらわないと無理ですね.

誠実そうに見せかけて,積極的にもかかわらず,そこらへんが不明瞭です.

そもそもデートもろくにせず告白するってのも!!

怪しさを感じますね.

とにかくヤりたいだけなのではと思える.

仕事の後に気がむいたらいつでもヤれる女がほしいだけなのでは・・

しかもこっちは彼氏がいると伝えているのに

この積極性・・すごいわ・・他者の人生に影響することに躊躇がない.

男の人怖い・・・

 

とりあえず外国人と長々と話す経験はこの人が初めてなので

いろいろ国のことを聞くのは面白いです.

日本人が相手だと,何を考えているのか,私をどう思っているのか

結構ちゃんと検討がつくのですが

この人については,なかなか予測が立てられなくて

私は日本人しか知らなかったんだなあとしみじみしております.

そう思ったことを,この人に伝えてみたところ

裏があるように感じるのか?

と返されて,やっぱ本人も本音を隠している自覚を持っているのかなあと.

 

彼らは,告白なんぞ,最初の一手にすぎないと思っているんですね.

意識させた後,揺さぶりをかけていくわけです.

確かにこれはわれわれ草食の日本人が見習わなくてはいけない精神かもしれません.

長らく友達でいると,恋愛目線で意識させるのが難しくなったりします.

最初に様子を見すぎるのではなく,いいなと思ったら

好きと言ってしまって,意識させてしまうほうが成功率はあがるんでしょう.

女との友情などどうでもいいと思っているのでしょう.

ある程度男尊女卑じゃないと肉食にはなれんと思いますね.

だけど女はどこか,男に支配されたい本能みたいなのがあってコロっとやられてしまうのですね.

 

いまマンガワンで あずみ が公開中ですが

あずみみたいな女になんなきゃな・・・と思いますね・・

褒めてもらう

もはや10歳くらいは下なのではないかという学生達と女子会をしたんだけど

学生がめっちゃ褒めてくれたんですよ!!

 

生まれと育ちがよさそうで,

まねしようと思ってもできない魅力があると

若くてきれいですごい

ほんとにかわいいです!!

かわいいです!!!

自信もってください!!!

 

言ってもらったんですよ!!!!!!!!!!!

(彼氏と別れそうだという話を学生にしてグッタリして気を遣わせている可能性大だが)

こんな風に言ってもらったのはじめてだし

かなり好意的なのと,お世辞も入ってるとおもうけど,

私なんて学生にとっちゃババアだと思ってたし

自分の人生にも自分の容姿にも

自信も失ってるので

ジーンとして,うるうるしてしまいました.

涙目になって,学生に感謝を伝えました(死

元気もらえました.

女の子の優しさってすごい.

リケジョはもっと評価されるべきです!!

いつのまにか男性社会で消耗してたんだなあと感じました.

ここの大学の学生はなんかおっとりしてると思います.

校風ってあるのかな~と.

 

最近コンタクトにしたんですが

鏡の前に立った時に,ごまかせない自分の姿にガッカリしてしまって・・

ああ・・こんなもんなんだ・・・

とガッカリしてしまって・・・

 

でも意外と実は私ってかわいいんですかね???(死

彼氏と別れようと思っている

職場の人に付き合ってほしいといわれて

その人のこと結構好きだと思ったけど

結婚できる気がしないから断った.

断るときは身を切られる思いがした.

 

そしたら,なんで結婚したいと思えない彼氏と

我慢して付き合ってんだろ・・・

身を切られる思いをして,自分の未来のために,人間関係を整理したら

なぜ,なんも頑張ってくれない彼氏と,

一緒にいる必要があるのか・・・・

という事実に目覚めてしまった..

 

私の誕生日に焼き肉に行こうといわれて

その焼き肉屋がしょぼくて

そんなもん普通に職場の同僚と平日に行くし.

昔ならもう少し許容が広かったけど

突然とてもウンザリしてしまった.

私がいいとこ連れてったり,行きたい店をそれとなく伝えたり

今までいろいろ頑張ってきたのに,何にも変わらない.

これまで私がいろいろしてあげてたのに

欲求をストレートに言わないからこれ幸いと,何もかも手を抜いて

家政婦兼無料の娼婦,しかもATM機能付きの私を一生飼い殺そうとしている.

こんなにも便利な私のために,親のあいさつを渋り,結婚を渋り

同棲して様子を見ると言い張る.

死ぬ気でついた職業なのに、お前は才能がないから、仕事をやめろという。

俺がいれば幸せだろという。笑える!

料理しないくせに,私よりも自分の職場に近いところに住みたがる.

お金あるくせに,私をしょぼい焼き肉屋に連れて行って

それで自分はいい彼氏だと思ってんだな.

それがどうしようもなく気分が悪くなってきた.

 

これまで彼氏は私のために全く頑張ってくれなかったな,

としみじみ思ったら

突如として気持ちが氷点下に冷めてしまいました.

 

これからどうやって別れるのだろう.

初めての経験です.

 

私はどうしようもなく孤独感にさいなまれていて

世の中にはひどい男がたくさんいて

彼氏と付き合い始めてから,結構救われてて

これが愛なんだろうと思っていた.

彼氏は浮気をしないし,私に執着している.

愛は積み重ねていくもので,相手が誰であろうと

時間をともすごせばすごすほど,相手は自分にとって

かけがえのない存在になっていくのだろうと思っていた.

私は愛を手に入れたのだと思っていた.

だけど,本当にさめざめと冷めてしまった.

なんなんだろう・・ほんと・・

こうなるとは思いもよらなかった.

4年付き合って,ようやくこうして目が覚めてしまったわけで

これから婚活して,もっと短いスパンで結婚を決めなきゃいけない時

はたして私はちゃんと決断できるのか

ちょっと好きな男性も条件で切らなきゃいけなくて

心を殺して

私はこの先愛を獲得できるんか

これまでどうしようもなく孤独だったというのに.

迷いがどうしようもなくわきあがり

どんよりとしている.

アラサーだと,いうのに!

この悩みの先に答えはあるのだろうか・・

 

しばらく痩せ続けられそう・・