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Brunnensteinの日記

後期吐死課程を経て春から大学教員デビューの日常

区役所勤め

私の出身学科の同級生やその関係者はめちゃくちゃ公務員が多い.

すっごい安泰志向の人が多いんですよねえ・・

「将来の夢は公務員です.」を地で行く人たちです.

とにもかくにも公務員,つまんなくてもいいから安泰な企業・・

そう思う人じゃないと土木なんて敢えて興味持たないのかもしれません.

土木は絶対なくならない仕事です,不景気の時人気になる学科です.

土木・環境工学の学生は,

オタク度もそこまで高くなく,めっちゃ現実的な人たちだと思います.

目の前のことを,文句を言わずにコツコツやるタイプが多く

ぶっ飛んだ人やギラギラと野心に燃えた人は少なめです.

私は野心に燃えたタイプだったので学科で浮いてしまったのかもしれません..

 

新卒でゼネコンやコンサルにいった人も,3年後公務員になるひとめっちゃ多い.

特に理科系はかなり試験がパスしやすいらしい.

あまり勉強できるイメージがない人もみんな受かっています.

この前いった結婚式で話した人は,旧帝大を出て,市役所勤務だった.

市役所勤めといえば,安泰志向の頂点といっても過言ではありません.

毎日5時に帰れて最高だし,転職するつもりもない.

という何とも志の低い発言をしていた.

旧帝大でてるのに,国家総合とか,一流どころ狙ったりとか,ないんだなー!

全くギラギラしてない性格なのに,旧帝大でてるってスゲエなー!!

ただただ真面目なんだろなー!!

周りに左右されずに,自分の選択に満足してるんだなー!

今の仕事に満足してるって素晴らしいよね.そんな人なかなか見ない気がするし.

もしかしたら家ですごい趣味があるのかもしれない・・

うーん最近まわりの男子たち意識高い人ばっかりだったから新鮮だった.

精神が,デーン,としてますよね.それはまるで土木構造物のように.

 

いまは機械系にいるんですが,機械系の人たちのほうがフットワークが軽くて

多少人生にギラついている印象ですね.

機械が好きな人って,高速で動くものが好きなんですよね.

スポーツカーとかロケットとか.ザ・男の本能がある感じですね.

土木ってのは,動かないものが相手なんですよね.

デーンと構えた巨大構造物・・

それに男のロマンを感じる人もいるようですが..

基本は,そんな興味もないけど,社会のために勉強するか・・というかんじ

震災が・・災害が・・社会のために・・という意識を持つ人も多い気がする.

土木は,派手な技術で注目されることも少なく,世の中にとって当たり前の技術で

問題が見つかった時は叩かれる業界です.

その業界の性質を反映した気質を,みんな多少持っている気がする.

機械と比べて,みんなどこか淡々としている.

私は土木のみんなのことが結構好きです.

でもあんまり,同類ってかんじがしません笑.

 

それにしても5時に帰れるってすごい気がする・・・

すごい・・子持ちの女性かよというレベル・・

私も研究に執着がなければ市役所勤めで5時にかえって

家でハッピー料理ライフ満喫できてたのかも・・

ていうかこういう男性と結婚するのがいいのかもしれない・・

女性の皆さん!土木男子と結婚しましょう!!

毛糸のパンツデビュー

マツキヨでおなかの上まで覆ってくれる毛糸のパンツが半額で売られていたので,なんとなく買ってみたのですが,めっちゃいい~!!

タイツの上から履いてますが,めっちゃいい~!!スカートでもおしりあったか~!!

(タイトなパンツスタイルだと毛糸パンツはきづらいかもね・・)

やだこれもっと早くしってればよかった~~

これによもぎ温座パットとか,カイロとヒートテックを組み合わせれば冬怖くないですねえ~~

子宮系の病気の予防にもなりそうですわあ..

冬嫌いなのって,用意を怠る人間だったからだなあと思ったり・・

下着の重ね着とか,上着の選定とか,ブーツとか,ニット帽とか手袋とかを丁寧に準備するのを楽しめる人は,冬嫌いじゃないんでしょうなあ..

今は研究室のごく近くに住んでて,車移動なので,あんま寒さ対策しないんですよねえ・・

次の冬はもう少し楽しめそう.

万が一パンチラしてしまったとしても,タイツオン毛糸パンツならなんだか安心なんじゃないでしょうか.

アクセサリー作り アガタ風リング

アガタというブランドのリングをたまたま雑誌で見て

かわいーなーと思ってた

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こんなん。

 

そこで、似たものをつくるべく貴和製作所で道具を買ってリングをつくりました。

休日の活動としてとても良いものですね。

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道具はこちら!!

クリスタルクレイという樹脂粘土

指輪の台

クリスタル各種

しめて1900円ほど。やすいきがする!!

 

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クリスタルをだします。

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まあ並べてみます。

粘土をまぜて指輪にのせます。

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粘土にクリスタルをおしこんでできあがり!!

表面を綺麗に仕上がるのが少しむずかしいです。

クリスタルの配置もなかなか難しい…

もっとみっちり高密度に配置したかったんですが…

でもこの白い土台にクリスタルってのにときめくのでうれしい。

つくれば安い!!貴和製作所ってたのしい!

材料費もそんな高くなかったし(°▽°)

簡単に作れるキットもたくさんあって

どれもかわいい。

ダイヤやゴールドやプラチナではないけど

自分で作ると大切にできそう。

休日のまったりした趣味にとても良いと思いました。

 

またもっとアガタ風に似せてつくりたいー!!

結婚式二次会だった

ほぼアウェイの結婚式二次会でした.

学科で全く別グループの人たちが集まってたのですが

みんな気を使って話しかけてくれて,ホスピタリティかんじました~~

ありがてえええええ

とてもいいパーティーでした.

結婚式で出会いっていままでなかったのですが

連絡先を聞かれる事案が発生した.

ワーオ!!!

 

そのひとが私の彼氏の4年前にめちゃくちゃにって

とても好みの顔だったんだけど

似たような人を呼び寄せあうものなのかしら・・・

と思った.うれしかったんだけど

そんなノリノリで仲良くしちゃいけないのかな~と思う.

彼氏にそっくりで好みの顔で優しげな人なので

なんかLINEが来た時にどう対応すればいいのか

わからなくてストレス・・・

川島なお美ならデートしてるとおもうけど・・

わたしにはそこまでの器量ないなあ・・

は~・・

恵比寿なう

微妙な友人に誘われた結婚式二次会のために恵比寿代官山にきています.

カフェはどこもこんでるし

店に入ろうとしたら

なぜか3件連続で白レバーペーストがおいてある店が続きました.

白レバーって・・・恵比寿ぱねえっす・・・

お酒飲めないので一人で入りづらいです.

なのでフラフラあるきまわってテラス席がガラガラのパン屋さんへ・・

まだまだ始まらないので,

測らずしてテラス席でノートパソコンをいじるカッコツケ人間になってしまっています.

ファミーユ代官山というパン屋さんに図らずしてやってきたのですが

パンおいしかった・・・

ドライトマトとオリーブとバジルソースがのったパンおいしい.

イタリア人って天才ですね・・・・

これから始まる二次会が苦痛なものになるのか不安ですわああああ

元カレが不幸になるのを聴いて喜ぶ

わたしは心が真っ黒なのかなー

悪いことを考えないでいると幸せに近づく気がする。

嫌なことを考えないようにするのは大切だ。

 

元カレはやばいやつだった

まあ殴られたり覚醒剤やったり借金したりとかまでではないのですが…とにかく普通の大学生の感覚としてはやばいやつだった。人の気持ちより自分の気持ち優先で、他人を振り回すことになんの躊躇もない。私は初め、付き合いたくなかったのだが、元カレがめちゃくちゃ強引だったので、付き合った。私の男関係には激怒するのに自分は女好きだったし、おそらく浮気もされていた。私がやって怒られるラインより上のことは確実にやっていたのは確認した。散々振り回されて、暴言で傷付けられて、束縛されて、彼氏以外の人間関係を切るように誘導された。後に捨てられた私は地獄の苦しみを味わった。私は貞操観念が異様に堅く育てられたので、元カレに責任を持たなければならないと勘違いしていた。捨てられた時に自分はもう汚い人間なのだと思って絶望した。浮気されたり、捨てられたという事実がみじめでみじめで耐えられなかった。

愛のなんたるかなど、何もわかってないのに、これが真実の愛なのだと滔々と語りながら私を傷つけまくった元カレ。一方で、異様な貞操観念で私を縛ろうとしてくる親の板挟みにあった。この時期に親からも、見離されている感覚があって、学部時代の私は強烈な孤独に苛まれておかしくなっていた。愛というものは、生物の生存本能がみせる幻想なのだと確信し、絶望した。親の愛も、性愛も、すべて肉体が見せる利己的な、虫の感情なのだと思った。誰も彼もまともに見えず、わたしもただの虫に過ぎないのかと思うと死にたかった。宇宙や生物の研究をすれば気がまぎれるようなきがしていた。

元カレにはサイコパス的なところがあった。殺人までやるようなタイプではなかったが、気の弱い女につけこむ能力がたかい。そのせいか私は北九州の監禁殺人事件の主犯格の女性には同情してしまう。女性は貞操観念が高かったらしい。

こんな苦しみがあるのかとおもった。

恋愛啓発本をめちゃくちゃ読むようになり、男が信用できなくなり7年くらい彼氏ができなかった。2人目の彼氏が今の彼氏である。

いまはもうぜんぜん乗り越えた。当時は死ぬかとおもってたけど、今思えば人間としてぜんぜん大した悩みではなかったし、あの時の苦しみがあるから成長したんだと思えてる。最初から最高の人と付き合ってゴールインしてたら、見えなかったものがたくさんあっただろう…もっともっと幼かっただろう…

 

何年か前にその元カレが結婚した。

へー。としか思わなかったが

結婚式の写真を貼りまくってて

嫁のほうも写真を貼りまくってて

フラッシュモブでプロポーズされました♡

両親に挨拶にいきました♡

旦那くんはこうみえて甘えん坊の優しいひとです♡

幸せです♡

さいこうの瞬間でした♡

新居と旦那くんです♡

とタグ付けしまくっていた。

この彼女と元カレが付き合ってる期間に、元カレが私のバイト先にきて、私の身体をあちこちかってに触ろうとしながら、やり直そうと言ってきたことがあった。問答無用で断ったのだが、彼女がいたことを知って、やっぱ不誠実なやつなんだなと確信したことがある。

この女バカなんだろうなーと思った。こうみえて甘えん坊の優しい人ってwwwフラッシュモブてwww

こういうことよくある。

チャラくて風俗大好きで浮気しまくりの男性の知り合いが、彼女にタグ付けされまくることよくある。カレピに愛されて幸せですみたいな。これは私の男です!わたしのカレピは○大卒で○○勤めなんです!アピールなんだろうけど、めちゃくちゃ痛い。赤の他人に、風俗好きの男ゲットして必死になってるレベルの女ですと宣言して回っているようなものである。彼氏のタグ付けは自爆行為だと思う。

 

わたしの元カレは商社マンになってた。誠実でもなんでもなく、自分勝手な男なのに、商社マンスゴーイってだけで、そこに寄生する無力な女なんだろなとおもった。どんなに金持ちでも、こんな男を選ぶような女はバカなんじゃないかと思う。

しかし金持ちで容姿がまあまあなら、プロポーズされると受けてしまうものなのかもしれない。そもそもわたしも振られてなかったらこの彼女みたいになってたのかもしれない。他人事ではない。バカ女と見下すのではなく、被害者の会の仲間だと思うのが人道的かもしれない。もしかしたら2人は最高の相性だったりもするのかもしれない。元カレも多少まえよりまともな人間になったのかもしれないなー、、

俺は変わりました。もう落ち着きました。なんて投稿もあった。へー。人間かわるものなのかね。

まあどうでもいいか。

と思っていたら、

最近まったく嫁のほうがタグ付け幸せアピールをしなくなった。

ちょっと気になってみてみたら

ステータス  ○○さんと既婚です

ってのがお互い消えてて、

お互いの結婚式の写真だけ全部消えてて

のろけタグ付け投稿もすべて消えていた。

プロフィール写真のドヤ顔の花嫁の伏し目画像はお仕事中の画像に変わっていた。

もしやこれは離婚なのかとおもった。

 

正直言って、やっぱりな。とおもった。

不倫でもしたんだろうか。

俺は変わったとかいって、フラッシュモブでプロポーズして500万かけて結婚して数年でダメになるものなんだ。

正直言って、元カレに対してざまあみろと思った。

やはりあんな男と結婚する女がそう簡単に幸せになんかなれないよなと。リスクがあるんだよなと。

わたしもそのリスクの中にいた。

自分の存在にブランド意識をもつ、自信満々の男に依存させられた後にフラれた時、自立しなくてはいけないと心から思った。私の価値は私が決められるようにならなくてはいけないと心から思った。

自立しないで、いい男つかまえて幸せアピールしてる女が大嫌いになったのはここからなのかもしれない。だけど人間誰しも平等で、そういう女もほんとうにリスクの中を生きてるとおもう。

もちろん幸せになれる人もいるけど、それは幸運だったってだけなんだとおもう。わたしが自立することを、必死なモテないババア乙!私には必要ない無駄な努力乙!言わんばかりに、幸せアピールをする頑張らないおんなが許せないと思ってきた。しかし、彼女たちはリスクの中を生きてることには間違いがないんだなと改めておもった。

離婚して悲しいのが一生つづくわけじゃないからまた彼らは幸せになれるとは思うけど

やっぱ元カレは変わっちゃいないんだな、その報いを受けたんだな、あんな人間は、こういう結果になるものなんだな、と思って

なんかすこしザマーミロと思ってしまいました。

あんだけお金かけて、ドヤ顔結婚式しても、夫婦関係が悪化したら消されてしまう思い出なんですね。むなしいもんです。他人の結婚式なんかうやらましがってても意味ないんだと心から思った。

 

まあ離婚しましたと報告をしていたわけではないので離婚じゃないかもしれないけど

上手くはいってないとおもう。

 

むかしの孤独を思い出さなくなったきたけど

今の彼氏がいたから孤独を忘れることができるようになったんだとおもう。

いろいろ不満もあるけど

これまで、こんなに精神が安定したことはない。

人間には愛が、恋愛が必要だったんだ。

元カレと付き合ったときは、人間には恋愛なんて必要ないと思った。

ほんと付き合う人によって恋愛感覚はまったくちがってしまう…

おそろしいことです…

 

自信満々で、俺についてこい、俺を信用しろ、というタイプがいる。気が弱かったり、孤独の中生きてると、こういう人に寄りかかってみたくなってしまう。だけど、ほぼ絶望する。ていうか、絶望しなくてはならないんだとおもう。人は自立しなくてはいけないのだから、必ずこういう人間相手には絶望するようになっている。

指導教官も、そういうタイプだった。

俺についてこいっていうから、何もかも私より上でいてほしかったのに、全然まったく愚かな奴らばかりだった。女として男に頼り切って生きることは不可能なのだと思い知った。

そして元カレみたいな人と付き合ってしまったのは、私が人間としてとても不安定だったからなのだろう。

元気になってきた

むかしの自分のツイッター読んでたら

鬱っぽい,やるきでない,でもやらなきゃね,今日はすこしやれた

みたいな内容の繰り返しを3年くらいやってることがわかった.

さいきんは鬱っぽくないので,昔の自分の異常性を感じる・・

こんな不幸でもったいない.

これまでのデータまとめて,4月からここを出られるのだと思うとすごい気分良い~

 

いろいろ休みの日やりたいことも思い浮かぶし

面白いことしたいって思える.

とんでもなく面白いものを生み出したいという気持ち.

少し前まで,とにもかくにも疲れ切ってたんだよねえ.

これって小中学あたりの元気なときの気分ですね.

小中学校の時は,自分の仕事がプロに通じるかなんか考えずに

自分流のしょぼい雑誌とかつくって,懸賞ページを作って

懸賞用の商品を作って,クラスメイトに懸賞に応募してもらったり

していた気がする・・笑.

子供のころは私は結構エネルギッシュだったなあ..

あのころの元気どこにいってしまったんだ・・笑.

またあんなかんじに生きてみたい.

 

いまやりたいことは~~

・ベーコンを自宅でつくる→ベーコンパーティー

パクチーを栽培して食べ放題する

・犬をかわいがる

・家族のために料理を作る

・アクセサリーづくり

・ジムにかよう

・ガラス細工をならう

・通勤電車で映画をみて年間100本を達成する

・インコを飼う

 

研究をもっとしないとオボピーみたくなってしまいそうですが

メリハリつけて趣味もやりたい

あと,いまどきって,スマホに映画やらダウンロードして通勤時間にみれるんですね.

まあできなくはないんだろうな,と思ってたんだけど,

パソコン経由でDVDから移したりするイメージがあり,敢えてやらんな~と思ってた.

いまはアマゾンプライム会員だとスマホで映画みれるんですね.

それでも,通信量的に無理だとおもってたんですけど,ワイファイ環境でダウンロードした後に

どこでも見れるようなシステムが充実してるんですねえ~~~

すばらしい!!!!!

「仕事を楽しみにする方法」という本に書いてあって,それ,いいな!!!と思った.

本も最近はなるべくキンドルですね.物質だと,ついもう読まないなってもの売るし

埋もれるし,引っ越しのとき大変だし,あとからふと読みたくなった時すでに消えてますね.

すっごいいい時代ですよねえ.通勤時間にできることの幅が広がりまくりでやばくないですか.

幸せな時代に生きてますねえ.

新人類になりたいっっ