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Brunnensteinの日記

後期吐死課程を経て春から大学教員デビューの日常

元カノが気になる病

恋愛

元恋人 嫉妬 ・・・・・・・・・・・・・・・・

このまえの休みは一緒にIKEAにいって,ふたりで使えそうなもの見繕って
スーパーいって,ごはん作って一緒たべて,DVDみて..
ジャージでコンビニいって歯ブラシかってもらって..
すっぴん見せて…
ペアリング買おうってはなしをして…
カップルっぽい!!!!
すっぴんだけは見せられない!!
と思ってたけど、どうやら大丈夫らしい!
しかしなぜか心は晴れず...
こんな人間ダメじゃないですか??
付き合ったばっかりなのに,もう既に暗い彼女!
疑心暗鬼!!
最低ですよね!?
まあ暗さは顔にだしてないけど,
こういう我慢を重ねているといつか関係に悪影響をもたらすことは必須!!!
なぜかというと!!!
元カノが気になるから!!

元カノともこういうことしてたのかな〜
こういうの,元カノと一緒に学んだのかな〜〜..
フェイスブックに元カノいるのかな〜
結婚式とか地元の集まりに元カノいるのかな〜
遠距離の元カノとかいたのかな〜〜
高校時代のキラキラな思い出の中に元カノが.....!いるのかな!!

なんて考える..
まさか私が過去の元カノの存在にモヤつく人間だとは思っていないらしく
元カノと肉体関係があったことがそれとなくわかりショック!!
ど,どうして??
どんな元カノなの一体???
確かに世の中健全な人間ならそれが普通なのか...
普通なのか....
だけど!!!!!!!
だけど!!!!!!!!!!
いやだ!!
高校生だって処女と付き合えないことを悩んだりするのに
私はもはや26歳..
なのに27歳の彼氏が童貞であってほしかったと思っている.
これって客観的にみたら気持ち悪いんでしょうね?
だけど元カノいやだ!!!!!!!!!!!!!!
恋人と普通にセックスする文化の中で育ってるのがいやだ!!!!!
私は宗教じみた環境で育ってきたから!!!
受け入れられない!!!!!!!!!!!!!!!!!

ずっとモヤモヤかんがえてて
でも友達はあんま理解してくれる人がいなくて!!!

嫉妬 元恋人
なんかで検索しまくって,自分の救いになる記事を探したけど
どれもぜんぜんこころにひびかないし!!
こういうのってジトジト考えてたらダメなのかな〜.
他のことに分散すればいいのかな〜〜..
でもでも〜〜〜〜...
って考えてた.
シガテラって漫画にも似たような描写があるけど..
二人の関係に目をむけてれば,少しずつそういう妄想にとりつかれなく
なるみたいな書き方がされてますよね.
でもあれもよくわかんない!!!

昔もそうだった.
昔の彼氏のときすんげー辛かった.
元彼はすごい遊び人だったっぽくて
ものすごい傷ついた..
私と付き合う直前まで他に好きな人がいたし,
数か月前まではほかの女の子と付き合っていたし,
二十歳を前にして10人以上と付き合っていた.
浮気もする人だったみたいだ.
でも別れちゃえば,なんて意味のない事なんだ〜ってわかる.
自分が元カノになってしまえば,あのころの嫉妬の意味のなさがわかる.
逆に私の元彼に嫉妬されても,意味ないよね〜って思う.
だけど嫉妬はふしぎ!!してしまうのよ!!

逆に,彼氏に恋愛経験がなくて,
私の顔色を常に伺うような自信がなさそうなウブ男だったとする.
きっと,それだったら幸せってわけじゃないんだろうなーと思う.
いままで周りに女がいなくて,どうしようもなくモテなかったから私なのね,
他の女と比べて私の良さがわからないはずだわ!
他の女とも付き合いたくなるかもしれないわ!
今にモテたいって願望がでてくるかもしれないわ!
そもそもモテない男と付き合ってる私ってどうなのかしら!?
人間関係を真剣に考えたことはあるのかしら???
恋愛の失敗も通して人間関係の想像力ってついていくわけでしょ?
恋愛を一度もしてなかったら,
人間関係のイロハをまったくわかってないかもしれないわ!!
恋愛初心者の失敗を私でかまさないでほしいわ!!!!!!!!!!
なんて思いそう!!!
だけど,そんなことを考えてもなんだか嫉妬はなくならない!!!
やっぱり元カノとセッ○スしたことあるなんて事実受け入れられない!!!!(死

しかし,フェイスブックをみていて突然おもったのは
自分が過去の恋愛にたいして引け目をもってるせいなのかな〜
ってこと.
まだ完ぺきに府におちてないけど.
恋愛するのが当たり前,って意識がないんだな〜と..
そもそも恋愛が楽しいものだって認識があまりない.
他の人たちはほとんどそんなことないよね..
そういうのにも嫉妬するのかもしれない.
私は苦しみ抜いてあなたとこうしているのに
あなたは楽しいだけなのね!
みたいな.(そこまでじゃないけど..言葉にしてみると病的..
自分はほんと恋愛面で禁欲的に生きてきて
好きになる,肉体関係をもつってことに
異様な罪悪感や恥じらいをもっていたんだな〜と.
あとはまあ傷つく恋愛ばかり知ってしまったからですね.
片思いがダメになることも多かったな..
不倫に誘われることもあったし(してないけど
実際に不倫せずとも,そういう悪い空気にさらされてた..
それも健全な恋愛を遠ざけていたんじゃないかと..
ウブでいることだけが自分の価値だと思ってたのかもしれない..
いままで,いろんな男の人と触れ合ってきた思い出たちを
なぜか彼氏の前でなかったことにしようとしていること..
私にも元彼がいたし..
元彼のことを今はなんとも思わない..
むしろ嫌な過去だと思ってた.
まともな恋愛経験としてカウントしないと思ってた.
はじめての恋愛は今の彼氏なのよ!!!!
って思ってた.
でもいっしょにいて,初恋は過ぎたものなんだ..
という現実を感じていた.
どんなに昔でも,どんなに嫌悪感をもって忘れようとしていても
恋愛してた経験は自分の中に蓄積されていたのだ..
それをすごくかんじた.
ふしぎだ..
確かに,死ぬほど傷ついて,恋愛というものに向き合った.
別れて彼氏がいない期間も,真剣に恋愛というものを考え続けていた.
そんな私に初恋など帰ってくるはずはない.
すでに私は恋愛をしていたんだ!!!
そのギャップを無視しようとしていた..
そんで,相手にも私を初めてのように感じてほしいと思ってた.
だけど相手は私に初めてを要求する人ではなかった.
むしろ恋愛してない期間長いけどどういうこと?みたいな感じだった・
ここの考え方のギャップを無視していた!!
思えば,これが諸悪の根源だったのではないか..

元彼からは結構前にフェイスブックで友達申請が来たけど,
嫌な思い出を思い出す気がして友達になってなかった
だけど,今日になってみたら,そんな気持ちになる予感もなにもしなくて..
友達になってみた.
へへん,私もフェイスブックに元彼いるもんね!
元彼は結婚していた.
元彼の写真は好青年だった.
未練の類の感情は何もないことを証明するかのごとく,
嫌な気持ちは何も起きなかったけど,
胸のつかえがとれたような気がした.
私のあの過去の恋愛も,べつに恋愛だったんだな..
ちゃんと誰かと幸せに結婚できるような人だったんじゃないか...
嫌なところも死ぬほどあったけど
今の彼氏と比較してはじめてわかる,
思い込みだとしても,愚かだとしても,最初は熱烈に愛されていた..
私はあの人を好きになって,恋愛して,別れたんだ.
ものすごい陶酔したじゃないか..あれは初恋だった.
そして今はなんの関係もない!
なんとなく,幸せでよかったね,と思える人になっている.
いいじゃないか,,それで!!!.
ということが,いまさらになって納得され,
そしたら,彼氏と元カノの妄想が,スーっと引いて行った..
いまだけかもしれないけど..
あとはいままで彼氏はほとんどできなかったものの
恋愛になりそうな気分を味わったことはあったよなあ..
いろんな男の子に言われて,ウフ私モテるかも!
みたいな気持ちになったことあるじゃないの!!!
それをなんかいけないことだと思ってて,
自信にしちゃいけない,モテたなんて思ってちゃいけない!
そんなこと思ったら嫌味だ!!
なんて思ってたけど,
なかったことにすることないんだ!
わたしは恋愛してきた!
片思いだって恋愛だった!
モテた時はうれしかった!
その末に今の彼氏に出会えて,すごくうれしい.
それが人間の営みなのよね!!!!!!!!!!!
と思ったら,結構楽になりました.

そんで,次会うときなにしよかな〜
って考えてたら,不安なきもちがよくなりました.

また戻ってくるかもしれないけど!
そのときは自分の過去の恋愛を思い出してみようかな.

あとま〜やっぱ自分に自信がないんだな〜と思います.
ウブであることだけが自分の価値だとおもっちゃいけないよね..
もう私はウブじゃないよ.それ認めないと.
他の魅力を作って,自己肯定しないと..
また運動したり美容やファッション楽しんでいこ.
面白い彼女でいよう.
彼氏以外にも目をむけよう..
はまってないといいつつ
女の人はつい,恋愛に集中してしまうから気を付けよう!


結論
本研究は宗教じみた貞操観念を植え付けられた人間における元恋人への嫉妬の感情が,自分がウブでありたいことによって引き起こされるものであることに初めて着目し,自分の過去の恋愛を受け入れることで解決可能である指針を得た.

因みに下のリンクの本はなかなかおすすめ!!

妬(ねた)まずにはいられない症候群(シンドローム) (PHP文庫)

妬(ねた)まずにはいられない症候群(シンドローム) (PHP文庫)