Brunnensteinの日記

後期吐死課程を経て春から大学教員デビューの日常

あけおめ

あけましておめでとうございます.

年末は欝気味になり,なきながら実家に行きました.

もう何も頑張れる気がしないし

周りの人の一言を思い出してはイラついているばかりの毎日なんです・

親と妹になぐさめられ

家族の暖かさを知り

親は占い師なのでいろいろ占ってもらったんですが

占いってすごいな!

突然頑張れるような気がしてきました.

全部自分の責任だと思ってたけど

周りの人に助けられてやる気が出ることもあるんだよな.

あと親にはおいしいものたくさん食べさせてもらって

洋服もたくさん買ってもらって

いい親なんだな・・・としみじみしました.

世の中子供にお金せびる親もいるらしいじゃないですか・・

いっぱい親に不満盛ってたんだけど

そんなんじゃだめだな~と.

 

あと妹がすごい努力して彼氏作っててびっくりした・

その際に,私もこんな彼氏でいいんだろうか・・

と思えてきてまた欝気味になった・

そんで妹にこんな嫉妬みたいな感情もっていることにも

ウンザリしてきて・・・

妹は大学受験も仕事選びもそのときのフィーリングで

人生真剣に生きてる感じしないのに

自分では誰よりも真剣に生きていると思っていて

自分が可愛くてモテて最高の女だと思っていて

遊び暮らしてワガママなのに

そんなのぜんぜん関係なくて

私より自分のほうが優れていると思っているかんじで

いい男捕まえられるもんなんだな.・.

と思ったら欝気味になりましたが

私ってすごい細かいところ気にしてばかりで

これは神経症的なんだと

占いで指摘されて

占いなんか信じない・・と思ってたのに

ほんまそーだな・・

と思えて,癒されました・

人それぞれの人生はそれぞれにとって特別なもんなんだよね・

妹は勉強とか頑張ってないし,そういう系の頑張りが甘くって

本も読まないし,フィーリングで生きてて

自分のことなぜか頭がいいと思ってて自己評価が高く,

こんなのまともな人生といえないと私は思ってたんだけど

そんなことなくて

妹は妹で何か別のベクトルで頑張ってて(まあ自己満多そうだけど・・)

理系とか本とかをバカにしているわけです.

そんでまあ確かに,勉強頑張っている人たちが

まともな人間であるとは限らなくって

(でもまとも率はあがると思うけどね)

勉強の頑張りもそれはそれで自己満足なんですよね・

妹やうちの母親などは

勉強したり本読んだりしなくても,社会的に高評価を得られる仕事でなくても

天性の部分で,自由に幸せに生きられるようなものをもっているのは

すごいのかもな・・とおもった・

私は心の闇を払拭するべく・より豊かな精神性を獲得するべく

いっぱい本をよんでいるわけだけど

妹とかはそれ抜きでも私より伸びのび自信たっぷりに生きれているわけで

それ考えると

私のしてることなに??

と思えるわけで.

まあ理屈を理解したいから読んでるわけだけど.

しかし感情面で理屈に拘泥してると同じところをぐるぐる回ってしまうことも多いと思う.

まあ妹がやたらのびのびして見えるのは

今彼氏と付き合いはじめで楽しいからってのもあるでしょうけども・・・ 

 

数学とか物理の天才科学者って

けっこう変わった人生だったり

人間性の部分で苦労してたりするもんじゃないですか.

苦しみが故の没頭があったり,社会に適応できなかったり,

楽観主義者じゃなかったり.

ファインマンなどは別として.

私は,真に努力をするということは

そういう天才たちの世界で名を残せる仕事をすることだと思ってたんだけど

決してそれだけが人生なんかじゃないんだよね・

 

あとわたしは身なりも適当になってて

どんどん30歳に近づいているし

いろんなところでアラサーになるのネタにされたりするし

2chでおばさんこきおろしてるのとか

芸能人の劣化ばかにしてるサイトとか見てて

自分の自信もなくしてきてたんですよね・

妹はそういうの一切みないんだろうな・・・

30歳になるの怖くないといっていた.

妹みたいに,上をみずに

私かわいいし!!もてるし!!頭もいいし!!

って自己評価高いのもちょっと完全に正しいとは思わないけど

(鼻につく気がするのは嫉妬なのか?自己投影か?)

そういう自信って大事で,もっと自分が自信を持てるように

身なりとかおしゃれとか気を使わなきゃな・・・

と思えたのでした・

あと親いわく

職場でアラサーをからかわれるのも若い証拠だとのこと.

40過ぎくらいになってくると一切いじられなくなるとのこと.

みんなただいじっているだけで

そんなのしっかり真に受けてるようじゃ

子供過ぎる!!

といわれたのでした・・

たしかに・・・

社会に変わってほしいとか思ってたけど

そんなこといってたらなにもできないよね.

でも実際いっぱいの人が嫌な思いをしている気がするけど・・

あと若くて可愛いほうがイイと思うのは仕方のないことだということ.

人間顔じゃないし!!と私は真剣に思っているはずだけど

やっぱ顔が清潔感があってニッコリしてる人にいい印象抱くの当然だよね・・

私は年老いることに捻くれ,おしゃれもしない上で

そんな私に優しい社会であるべき!!!

と思っていて,ちょっと受身すぎてよくなかったな,と.

 

まじめに自分のこと客観視してるほうが損だなんて・・・

今の彼氏よりいい男見つかる気がしなかったけど

条件があわないとかつまらないと思うなら

別れて,戦う気持ちでいるなら必ずもっといい男がでる.

といわれる.

そうだよな~~~.と思った・

だってバツいっぱいで子供もいる40過ぎの人だって

ラブラブで結婚したりするんだもん.

でもさ~~なんか今まで散々私をあせらせようとしてきたのも

親なわけで・・・と思うけど・.

 

そんな妹に

信念がないね

といわれたのでした・・・

お前よりよほどある人生送ってきたと思ってるんだけど・・

だけど確かに気づいたら今は研究楽しくないからね・・

 

あと職場のセクハラも気にしすぎたらいけないんだな~と思った・

若くて可愛いこと比較されても

それを自分の自信に反映させちゃいけないんだな~と... 

 

でもとにかく,

頑張ることもおしゃれすることも

自分が気持ちよくなるために必要なことだな~

と改めて実感できたので

また頑張れそうです.

物理とか数学の勉強を毎日研究とは別にしていきたいと思っています.

 

そういうわけで,美容院に行ってAKBみたいな髪形にして

茶色めに染めました.

毛先の色より暗めに・・といったのになんか全体的に明るくなってびっくり..

年齢的にどうなんだろうとおもうけど

まあいいか・・・

 

初夢は

宇宙飛行士に採用されて

明日から宇宙に半年いってこい!

ということなんだけど

え~宇宙とかいきたくない,半年ってやばくない?

ていうか明日??

お父さんとお母さんと彼氏と半年あえない!

それに宇宙なんていつか誰でもいけるようになるし~~

と思いながらウダウダしていて

だけど宇宙飛行士なんて結構エリート中のエリートだから

なっておこうかな~~

と思うんだけど,

寝坊して,パスポート忘れて

ありゃこの話ナシになっちゃうかな・・・

と思いながら焦ってウダウダしている夢でした.

そして今日起きたら遅刻する時間だったのでした..

まさに私っぽい夢だな~と思います...

某大学の助教にコネができたかもしれないんですが

なんか行く気しなくって

だけど助教なんてエリートだし・・・

でも彼氏が大学の先生になるのすごい反対してて・・

宇宙飛行士のチャンスフイにした夢の中で

後悔していたので

私もやっぱ助教になりたいのが

心の中の根っこの部分なのかな~と思えたり.

なかなかなれるもんじゃないですからね・・

宇宙飛行士なんて最高の仕事ですら

気乗りしない私,それ自体が見直さなきゃいけないことなんだという

暗示なんだと思いました.

なんでも,どんな仕事でも,全力でやらなきゃいけなんだ..

 

あとさ,私頑張れてなくてそれが自信を奪ってて

なのに結構環境には恵まれてて

外見はまるでエリートみたいな部分があるんですよ.

そのせいか

まあ私は大丈夫だし・・

って気持ちもあったんだけど

そんな実が伴ってない研究者になんか絶対なっちゃいけないんだなと.

散々母校のドクター軽蔑してきたのに

自分もそんな風になってるんだなと.

がんばんなきゃ!!