Brunnensteinの日記

後期吐死課程を経て春から大学教員デビューの日常

こんなもんだったのか

彼氏に別れたいと伝えたところ

とりあえず一回あって話してほしいといわれる.

しかしいつどこで会うかも,全部私任せの様子.

結構簡単に別れられそうなのはよかったけど

こんなもんだったのか・・・

という印象が否定できません.

最後は礼儀として一回くらいあってお互い納得して別れたいとは思うけど

これまでさんざん疲れさせられたのに

最後の最後まで,私に進行と企画をさせるつもりなのかと思うと

すげーうんざりして,別れ話もしたくない気分・・・

 

まあ花束もっと泣きながら家の前に来られちゃあ

私も振れなくなってしまうので

逆にありがたいのかもしれないですが・・・

 

そして,今になって,結婚したいとかいってる.

親に挨拶にいくと.

いままで散々上から目線で

〇〇しなかったら結婚してあげない.

などとホザいてたんですよねえ.

同棲してから結婚する.

もう三十路なんだから同棲が無理なんておかしい.

親に挨拶せずに同棲する.

私が,親に挨拶が必須だといえば,いくらでも延期にするようだった.

とにかく結婚したいなら,まずは俺と同棲すれば?

同棲にあたって挨拶はしないけど?というスタンス.

 

こんだけ家政婦みたいなデートしておいて

さらに同棲して,私が尽くす女か確認してから結婚したいという意味じゃないですか.

うぬぼれてんじゃねえよ.まじで・・・

 

ほんとに無理・・

なぜ今まで大丈夫だったんだろう・・

あほかと.

なんであんたなんかと結婚しなきゃいけないの・・

なんでデートで私に飯炊き家事やらせて

誕生日も安い焼き肉屋で

クリスマスも私に全部やらせて

そんな人と一緒にならなきゃいけないのかな・・

結婚したらもっとテキトーになるに決まってんじゃん.

最悪!

私の人生なんだと思ってんの.

 

結婚したいなんてのも口だけかもしれないし

ほんとグダグダでエネルギーのない人で

あ~こんなもんだったのか~

私に対する好きって気持ちも

そんなに執着が感じられない.

これから新しい人と恋愛して結婚するよりか

私のほうが楽に決まってるもんね.だから突然結婚とかいってるんでしょ.

だってわたし,便利な女だもん!いままでずっと優しくしてあげたし,

車も運転できるし,会話もできるし

料理もテキパキできるし,お金も稼ぐし,わがままじゃないし.

彼氏が貧乏だったり,ケチだから気を遣って,お金かけなくてもおいしいもの作って

二人で楽しく過ごそうと頑張ってきたのにさ・・

何の感謝もされず,当たり前になっちゃってさ・・・

ラーメンもコーヒーも作らせてさ

おいしい?って聞いたら, 

誰が作っても同じじゃない?

なんて返されてさ・・・

自分は尽くされる側だと思ってるんだよね.

容姿だってブスじゃないし!

私みたいに自立しててブスじゃなくてメンヘラじゃないのに都合いい女なんて,

彼氏にはもう出てこないでしょうね!!!!!!!!!!(違ったりして

ほんと!いままでの私の存在って,どんだけ便利だったんだろ!!!

後悔しろ!!

後悔しろ!!!(しなかったりして

意味わからない.

今まで彼氏が私と付き合ってたのも,

ただ私が便利だったからなのかもね~~~

そんなに愛されてなかったのかもね~~~~~

 

わたしも,彼氏と手をつないでも,チューをしても

何にも感じなかった.ずーっとずーっと

料理してるときに,ガっと突然体触ってきたりするのが

すごいウザかったなあ.

なんか,恋人としてドキドキキュンキュンしたりしなかった.

なのに,なんでこんなに尽くしてたんだろう.

自分が意味不明です.

ほんと,つまらない女ってかんじですね.お似合いだったんですかね.

よほど孤独だったのかね.

だけど,これが愛なんだとおもってたんだよなあ...

 

三十路にして・・

恋愛って難しいですね.

ほんと,結婚しなくてよかった・・・

 

ていうか結婚なんてする必要あんのかね・・・

これだ!!!!!!!!!!!!

と思わない限りしてはいけないのではないかとほんとに思いました.

 

恋愛啓発本を結構読んできたつもりだった.

本には,尽くすな!!!と書かれている.それがほんと基本.

なのに!尽くしてしまっていた!!!!いつのまにか!!!

自分が意味わからない.

自分も悪かったのかもね.

次の恋愛は,絶対尽くしません...