学生にイラっとすることが多くなってしまった．
いまイラっとするのは，命令形をよく使う学生である．
◎◎してください
◎◎はやめてください
◎◎買ってください
早く◎◎してください
というのが口癖の学生がいる．
こちらが忙しいかも確認せず，大きな音のノックで部屋に入ってきて
一方的に自分の都合で要件を話し始める．
子供だからわからなくて仕方がない．
でもこのこと話すとすごくイライラするし，ナメられているように感じるのは
なぜなんだろう・・
と思っていたのだが，命令形を使ってくるからだということに気付いた．
（他にも色々ある．なんか世間全体に優越感もっている感じがする．）
向こうはお母さんに対するような親しみのノリもあるだろうし
イライラするのは器が小さいのかもしれない・・
と思っていたのだが
この命令形に従って作業をしていたときに
すごく誇りを奪われている気持ちになり，
やっぱ失礼だろ・・
と今日すごく思うにいたった．（器が小さいのだろうか
なので
「あなたは命令形をよく使う，命令形を使われると，あなたの命令にしたがう立場ではない，という気分になる．悪気があるわけじゃないんだろうけど．」
という旨のことをやっといった（文面で
いまどき，上司から部下に対してでさえ
◎◎してください
というのはNGと言われているのだから
まあ注意が必要な案件だと思う．
イラっ・・・っとして我慢してると
嫌いになっちゃったり
何気ない瞬間に，イラッが閾値を越えて
明らかに不機嫌をぶつけてしまってアカハラ案件になるリスクがある
落ち着いて，この子は本当に失礼かどうか考えるのがいいのかもしれない．
私も失礼な学生だったと思う
これに対して，嫌われることもあったり
あなたの為を思って言うけど？
という前置きをして，その後に悪口をいわれることもあったと思う．
あなたはこうするべき，と言われる．
今時，欠点指摘してくれる人なんていないよ？自分にとっていいことないし？
みたいなフォローをしながら，悪意をぶちまけられる．
すごく抵抗があった．人に指図されるのは嫌だ．
なんだかんだ私のこと嫌いなだけなんじゃん，と思えることが多かった．
別に私は悪気ないのに，必死に生きてるだけなのに．
すごい悪意に解釈されて，ひどい，という気持ちになった．
そこを思いやって，慈しんでほしいと思ってた．
だけど，それがなんと難しいことであったか．
いまでも，昔私の欠点を指摘してきた人に対して
モヤモヤが残ってることがある．
実際，相手の為をおもって言わない人は多いと思う．
だから，自分が，イライラする相手に，
それを直してもらいための言葉を言わなきゃいけないのが，
すごくすごく不安で，ストレスだった．
できる気がしなかった．
だけど，私はそういう風にいわれると，傷つく
命令されているようで，嫌だ
という気持ちの開示だけでいいんだと思う．
だからあなたは，◎◎な人間性なんだ
世間の常識的に，それは言うべき言葉じゃないですよ？
もっと◎◎しないと，愛されないですよ？これは良かれと思っていいますけど？
みたいなことを言ったら，嫌われるとおもう．
つい，心のなかでは，そんな言葉がでてきてしまう．
だけど，その根本は，自分が傷ついてるってことだけなんだろうな．
それを受けて，相手がどう振舞うかを強制することはできない．
相手がどう振舞うかを強制するために
「世間の常識では・・」「あなたのための思って」
という言葉を言いたくなるのだろう．
ただ自分が傷ついているだけで，自分がやめてほしいだけだ．
それだけを示す方が，気持ち悪くない気がする．
そんな自分の器が小さいかもしれないけど
まあ仕方ない．今むかつく自分は仕方がない．
そして，なんにも言わないで嫌いになるのは，
この子にとっても損だと思うし．
自分にとっても損だし．
お互いにとって損なのだ．
最低限言うべきことをいう．
反省できる人なら，勝手に反省できる．
余計に傷つけるようなことは言わない．
自分が傷つく，自分はこう感じる，とだけいう．
実際学生に失礼な面がある．
いままで沢山，器の小さい上司に意地悪されてきたものだから
私だけじゃないはずだ．
なんでイライラするのかをじっくりかんがえて，対応していこうと思う．
でもすごく疲れる・・
相手を信じる
根の人間性を信じる
人間の根本にある善意，良いものを信じる
相手の欲求を尊重する，今の未熟な相手を受け入れる
愛ある視点でみるというのが大切だと思う
だけど，理想論で
実際の自分は器が小さくて，イラっとしたり，傷ついたり
ナメられてるってところにばかり目線がいってしまう．
自分は，子供ができたらかわいがれるのかなと不安に思う．
学生のわがままにイライラするのに
自分の子供が
こんな学生みたいな感じの子が
あれ買って，これ買って，
なぜ留学させてくれないんだ
なぜ縮毛矯正を毎月かけさせてくれないんだ
なぜ美大にいかせてくれないんだ
毎日美しい弁当を作れ
仕送りを20万送れ
美味しくて体にいい夕食を作れ
とか暴れまわられたら
しんどいと思う．
私は，それでも可愛いとおもえるのか自信がない．
だから子供がすごくほしいと思えない．
もう，本当に欲しければ急がなきゃいけない年齢だというのに．
今の生活に，子育てが加わってくることが
未だに想像できない．
大人になったら，自然と欲しくなるのかなと，ずっと思っていた．
だけど，ずっと変わらない．
自分は子供を，かわいがれるのかな？
とずっと思っている．責任ばかりで，辟易してしまいそうな気がしてならない．
