なんか私，学科最弱なのでは？という気がしている．
ほんと女だから下駄履かせられている説が正しい感じがある．
もっと最弱の人はいるのだが，東大学部からだったり，
今はボケてるけど昔はすごかったみたいな人ばかりである．
今日人事会議があったのだが
明らかに私よりハイレベルな人たちの人選で
怖くなってしまった．
去年も人事面接があったのだが，私と似たり寄ったりなレベルの人に対して
みんなめちゃくちゃシビアなことを言っていた．
うちは別にそこまで高偏差値の大学ではないのだが
立地とか待遇とか方針の影響なのか
意外とレベルの高い先生が来る
私が今までいた環境でもかなりいい方な気がする．
ここよりも偏差値的には上の大学にいたが
そこはアカデミア視点でいくと教員のレベルがものすごく低かった．
そういう環境ばっかり見てきて
前の大学の中では私がかなりできるほうできたから，
今は
ああ．．私は，，レベル低いんだ．．
と思えることがしんどい．
また取り越し苦労状態になった．
助教時代は自分のこと最強だと思ってたのに・・
助教の時は，科研費に応募さえしない教員がそこそこいる環境だった．
学会のプロシーディングスを論文にカウントして
学生に，俺は１００本論文書いてる！
と自慢する，アホ環境だった．（学生も素直に尊敬している）
バカじゃないの？
と思っていたが，ここでは大きな予算とってて当たり前だし
そんなアホな自慢する人もいないし
学生も教員を見る目が肥えている
みんな私より論文書いてて居心地が悪い．
あと，やっぱこれで待遇いい方に入るんだ・・
私もうてんてこまいなのに・・
助教の時は
自分が若手で，教授の下についてて，未来はこれからって気がしていたから
楽だった．
あとアカハラにもあってて，その割にはやるだろ！と思っていた．
生き残っただけですごいんだと思えていた．
しかし，なんかもう全然自信がなくなってしまった．
特に夢も無くなった．
なんでも願いを叶えてくれると言われても
マジで何もない．
昔だったら，科学者になりたいと思っていたか．．
なっているのに，幸せじゃない！
例えば全然別の人生にしてくれるとして
売れっ子の女優になりたいとかとも思わない．
昔は，承認欲求が強すぎて，そういうのになれたらどれだけいいかと思ってたかも．
だけどもうどうでもいい・・・
売れっ子女優になるための努力できるモチベーションもない・・
今は，とにかく，星野リゾートみたいなところで仕事から離れて彼氏と１ヶ月過ごしたい．
でもそこに行っても結局
今の私はハラハラして過ごしそう．
こんなことをしている間に人生が遅れているとか思いそう．
そして私も彼氏も，なかなか休めない．
先週１ヶ月ぶりくらいに会って
久しぶりすぎて恋愛感情が減退している感じがした．
定期的に会わないと冷めるのを感じた．
目が覚めると，やはり憂鬱で起きるのが辛い．
こういう自分もうやめたい．
楽しく明るく生きたい．
だけどそれが本当にできない！！！人生を通してできてない！！
自分がコントロールできないことに心を煩わさせてはいけない．
できることをしっかりやってくしかない．そんでしっかり寝て食べて運動して．
でも自分が最弱の環境ってありがたいんだろうか？
前いたところは，レベル低過ぎてそれはそれで心配だった．
それにしても，同じ偏差値帯の大学でも，研究レベルって全然違うことがあるのに驚く．
前任校も今の大学も
大学受験的視点ではどっちも同レベルだし
就職先の企業の幹事はむしろ前任校の方が派手だ．
しかし，研究者になろうと思ったら，確実に今の大学だと思う．
進路選びは深遠だなあと思う．
